19 Aralık 2010 Pazar

Hayatımızın Sihri

Kelimeler , sözler … Bu olgular bende bir Tanrı’nın olduğuna dair duyguları harekete geçiriyor.Böyle ufak-tefek şeyler hayatımızı etkiliyor , hatta sonlandırabiliyorsa bir Tanrı olmalı etrafta !

Çoğu zaman insanların söylediklerini takmayız.Her zaman bizim düşüncelerimiz , hayallerimiz , davranışlarımız , mimiklerimiz , ‘’ağzımızdan dökülen kelimelerimiz ‘’ en doğrusudur.Çoğumuz böyle düşünürüz.Ama ne komiktir ki  çoğu zamanda birinin ağzından çıkacak tek bir kelimenin kölesi oluruz.Ağzına girer o kelimeye yalvarırız ! Çıkması gerekir o ağzından , o dilden kurtulmalıdır.Bazen annemizin ‘’ Tamam , gidebilirsin ‘’ deyişine ; bazen sevgilimizin ‘’ Hayatım ‘’ deyişine ; bazen öğretmenimizin ‘’ Aferin ‘’ deyişine ; bazen TRT ‘deki ablanın ‘’ Son numara 7 ‘’ deyişine kulluk ederiz ! Biz özgür falan değiliz.Onlara , ona , köpeğe , bir müzik çalara , bir kadına , bir kaleme ya da uğurlu paramıza muhtacız !

Çoğu insanın ağzından dökülecek bir kelimeye muhtacız , evet ! Ama şunu da bilmeliyiz ki ; onlarda bizimkine muhtaç olacaklar ya da şuan muhtaçlar ! Belki şuan küçük kuzeninin senden ‘’Tamam , cips alabilirsin ‘’ demeni bekliyor ya da patron olduğunda işçin ‘’ Tamam , bugün izinlisin ‘’ demeni bekleyecek , o kelimeler ağzından çıkana kadar kafayı  yiyecek !

Sözcükler … Aslında lanetlenmelidirler !!! En ufak bir laf bizi tutsak edebilir , hayatımıza yön verebilir , o an olmasa da sonuçları bizi çarmıha  gerebilir.Çok dikkat edilmeli hem de çok ! Bir kere ağızdan çıktımı .. dönüşü olmayabilir ! İşte o zaman hayat kararabilir !

Çoğumuz beğenmeyiz hayatımızı ! Tek suçlu o lanet olası kelimelerdir aslında , bilmeyiz.Bizi en tepeye çıkarıp ; sonra yere bir hışımla çarpıp , parçalara ayıran hep onlardır ! En iyisi ‘’ On düşünüp , hiç konuşmamak ‘’

16 Aralık 2010 Perşembe

Ben Kimim ?

Ben  .. özelim …. Ben çok özelim ; sevgine sahibim ! Seni bir tek  ben sevebilirim. Söyle bana  ; başka kim saçının kokusuyla uyanıyor her gün ; başka kim ruhunu ellerinde hissediyor ; başka kim  senin aşkın için  seni sevmekten vazgeçiyor ; başka kim seni benim sevdiğim gibi sevebiliyor !

Ben seninim ! Bunu hissedebiliyorum ; gözlerinde , saçlarında , ellerinde .. ruhumun parçalarını görebiliyorum ! O parçalar sende birleşiyor. Parça parçalar bendeyken ; sende birleşiyorlar ! Kokunla güçleniyorlar , aşkını kaybetmeyi çalışmaya böyle dayanıyorlar. Seviyorum kendimi ; yani seni !

Ben gözlerinim ... Ben görüyorum beni her gün üzülürken ; ben görüyorum yaşadıklarını , çektiğin zorlukları , aşmaya çalıştıklarını , beni kırmamaya çalışmanı ! Ben gösteriyorum beynine bu hayatın ne kadar boktan olduğu , ben hissettiriyorum kalbine seni ne kadar sevdiğimi , ben .. ben gösteriyorum her gün …

Ben hislerinim senin .. ben üzülüyorum senin yerine , ben hayal ediyorum onu kalbimi parçalayarak ! Ben , acı çekiyorum senin yerine senin çektiklerin sadece benden taşanlar ... Ben seviniyorum senin yerine ; ben korkuyorum ; ben kızıyorum , ben endişeleniyorum !!

BEN SENİ’ İM HABERDAR DEĞİLSİN !!!

14 Aralık 2010 Salı

Seni Sevdim !

Ben .. ben seni sevdim.Kalbimin en derinlerinde , hissettim ; ruhuma hissettirdim.Mutlulukları sende yaşardım , hayalinle.Sabahları birazcık ‘sen’ , üstüne bir-iki yudum ‘sen’  içip evden çıkardım

Ben seni sevdim.Bir çocuğun şeker alırkenki saflığıyla tutuldu kalbim ! Seni öylesine sevdim ki beni düşünmemeni istedim ; senin için aşkımı gözlerime hapsettim !

Seni hep istedim.Ama sen vermedin. Kalbimde balonlardan taht yaptım sana. Yumuşaklığının keyfini çıkaracağına , patlatmayı seçtin. Her bir balonu patlattığında ruhumun bir parçasını aldın.

Yavaş yavaş ele geçirdin beni.Önce bedenim , sonra düşüncelerim.Sonraları ruhum,kalbim  .. evet kalbim ; şimdi kalbimi istiyorsun sevmeyim diye seni ! Veririm …

Ben seni sevdim , ama artık hayatım sensin ! ‘’Ben’’ diye biri yok artık ! Ben de sensin ,ruhumda sensin , kalbimde sensin .. hepsi senin !! Benle ilgili her şey sensin !

4 Aralık 2010 Cumartesi

Eskiye Dönsem :/

Hayatım değişiyor . Hem de haddinden fazla ! Kendimi kendime ait değilmiş gibi hissediyorum. Derslere çok takıyorum , insanlara yalan söyülüyorum , kendimi anlamıyorum , ağlamak istiyorum!! Bu ben değilim.Aslında hatayım değil ..  ben değişiyorum.
Bir kıza aşık oluyorum , herkese ondan bahsediyorum sonra içime atmaya başlıyorum , içime aşkını akıtıyorum ! İçimi , kalbimi hançerliyorum , sonra aslında aşkımı parçaladığımı fark ediyorum ! Bu ben değilim , eski  -yani gerçek olan – ben içime atmak yerine unuturdum ; ama şu sıralar en kötüsünü yaşıyorum : Kendime soruyorum!
Neler olduğunu artık başkalarına değil , kendime soruyorum.Sebeplerini kendi  içimde arıyorum.Hayır ,hayır .. bu ben değilim. Gerçek ben dertlenirdim, dertlerimi başkalarına anlatır çözüm için uğraşmaz,uğraştırırdım! Ama şimdi .. çözümleri aramam yetmezmiş gibi birde başkalarının sorunlarını dinleyip kafa patlatıyorum !
Sorumluluk alıyorum , başkalarını önemsiyorum , nabza göre şerbet verip , ortama göre yorumlar yapıp ,insanlarla barışıyor , onları mutlu etmeye  , gönüllerini yapmaya uğraşıyorum.Bana bir şeyler oluyor… İnsanları değerlendirebiliyorum.Herkesle karakterine göre sohbet ediyor ya da etmiyorum.
Galiba sorunumu ya da değişikliğin sebebini biliyorum : Ben olgunlaşıyorum ! Bunu iyi mi kötü mü olduğunu belirleyecek kadar değil ama ortama uyacak kadar olgunum , ayrıca halimden memnum değilim , eski beni istiyorum !!

25 Kasım 2010 Perşembe

Ne Oluyor Bana !

16 yaşındayım ... İki kere aşık oldum.İlkinde ilk aşkın heycanıyla tutuştum , yandım ama hayatta kalmayı başardım ! Mükemmel büyüklükte  aşka batırılıp ; çıkarılmışım hissiyle ölüyordum!
İkincisi ... Şuan onu ;  'onsuz' , aciz , bu hayatı haketmeyen ruhumda , derinliklerde , en gizli ; benim bile bilmediğim yerlerde hissedebiliyorum.Evet , orada şuan ! Benim değil mi ?! Siz öyle sanın.onunla her gece beraber yatıyorum , yatarken onu kollarımın arasına alıp sevgi sözcüklerine boğuyorum ...

Her yalnız kaldığımda onu o kadar fazla seviyorum ki .. diğerlerinin kalbinde ona ait bi' yer bırakmıyorum ! Yalnızlığa düşerken onun sesiyle kendime geliyorum. Yani sadece SEVİYORUM!!

Peki ... Neler oluyor bana! Ne bu geberesice acı ! Kalbimi yerinden çıkarmaya çalışıyorlar ama izin vermiyor kalbim.Son bir bağla vücuduma tutunmak istiyor ama ben istemiyorum.Çırpınmasın kalbim ! Acı veriyor !! Kalbim ayrılsın vücudumdan ama o kalsın ! Acı bitsin ve o benim olsun !

Bilmiyorum bana ne olduğunu ; hayatımın nasıl ve bu kadar hızlı değiştiğini bilmiyorum ... Ama bekliyorum ! Belki bir gün umuduyla ... Bekliyorum .. beklicemde !!

23 Kasım 2010 Salı

BAŞLANGIÇ MI ? BİTİŞ Mİ?

Söyledim bugün ! Hiç bi’ şey diyemedi.Zaten beklemiyordum karşılığı olmasını .. ya da mutlu olmasını .. ya da herhengi bir şeyi.Sadece söyledim yaklaşık iki haftadır cebelleşmem 10 saniye içinmiş , bunu farkkettim sadece bugün !!

Merak ediyorum.Tamam arkadaşız.Ama acaba en yakın arkadaşına söyleyecek kadar değer verdi mi hislerime? Bunu ölçmek için belki saçma bi’ yol ama bence önemli bunu paylaşması diğerleriyle ya da paylaşmaya değer görmesi.

Söylemeye karar vermeden önce çok düşündüm. Söylesem doğru olurmu ? Nasıl karşılar ? gibi sorular beynimde uçuştu ! Ama sonra sadece bilsin dedim ne olacaksa olsun !

Söyledim .. n’oldu şimdi? Bunu söylemem başlangıç mıydı? bitiş mi ? Istırabım bitti mi? Arkadaşlığımızı zedeledim mi? Onunla tek bağım olan arkadaşlığım ; şuan ona ulaşmamın , saçlarının kokusunu aciz ruhumda hissetmenin , onu gizli gizli izlerken göz göze geldiğimizdeki heycanı yaşamanın sonuna mı geldik ? Bilmiyorum , bilemiyorum aslında bilmek istemiyorum ! Şu an bildiklerim ;  onu istediğim ve bunun imkansız olduğu !

SADECE SEVİYORUM !! HEPSİ BU !!

17 Kasım 2010 Çarşamba

Heycanlıyımmm ...

Artık bitiyor .. İçime atıyordum .. Birikmişti .. Kalbim resmen şişmişti , sanki böyle artık bitsin bu ıstırap dermiş gibi çırpınıyordu ... Göğüs kafesimden kaçmaya çalışıyordu .. Hayır , hayır ! Sebep ıstırapla dolmuş olması değildi ! Sebep başkaydı ...

Seviyorum onu ! Açık ve net ! Bu kadar .. Aşığım işte ... Şıpsevdi diyen var ,saçmalama lan diyen var .. Um-rum-da de-ğil !!Seviyorum ..  o kadar !

Kalbim şişti , hissediyorum. Kendine bile zor yeten göğüs kafesimin derinlikleri dolmaya başladı ! Şişiyordu gitgide . Sebep .. sebep ise ; aşık olmamdı. Çektiğim aşk acısı değil ! Evet sebep aşk acısı değil ,aşkın ta kendisiydi !

Bitecek , buda bitecek ! Her derde deva vardır di mi bu içine tükürdüğüm hayatta !! Bu zıkkım şişkinliğin tek çözümü ise yine onda : Sevse beni keşke !!

Bunu çok yakında anlıcam .. İnecek göğüs kafesim .. Normale dönecek ... ' Ben de seviyorum ' derse  ... Gözlerimin derinliklerine bakıp bana aşkını tattırısa , işte o an emin olun dünyalar BİZİM olacak. Artık dert , tasa olmıcak ! Üzüntü lugatımdan kalkacak !
Ama eğer .. hayır derse , işte öyle bişe olursa ... O zaman kendime , şahsiyetime ne olur ?!! Allah bilir ! İşte burda devreye o girer ! Gelmesin o an !! Gelmemeli !! Dünyanın yararına olmaz !! O an gelmesin !!

12 Kasım 2010 Cuma

O , Sadece O !

Bi' isteğim var mı benim ? Kendime soruyorum. Eğer istersem elde edebilirim.Uzun ya da kısa vadede.Sorun olan halledip , halledilemeyeceği değil.Sorun olan ''bi' isteğim var mı benim ? '' sorusunu yanıtlayabilmek !

İnsanların sorunu budur bence.İnsan ne istediğini bilebilir mi? Ya da ... Ne isteyeciğini ? Kestirebilir mi bunu önceden ?!

Ben .. ben kestiremiyorum. Sanki her şeye sahibim de ! Ne istediğimi bilmiyorum .. bir şey dışında !

Onu istiyorum sadece ; sadece o ve ben! Mümkün mü bu? Hayal mi sadece ? Hiç bir şey istemiyorum. Sadece o! Tek bi' istek fazla mı !!

Tabi ki fazla ! Ne zamn elde edebileceğim konusunda bir fikrim var mı .. yok ! Ne zaman onun da beni düşünmeden yattığını ya da yatabileceğini ya da yatmayacığını biliyormuyum .. hayır ! O halde , bu istek fazla !!!

Belki .. ama belki bir gün! En derin yerinden kalbimin aşka ayrılmış köşesinde tahtına oturacaksın. Tarifi olmayacak yine de aşkımın büyüklüğünün , o an gelse bile . ''Ümidim var mı derseniz'' bilmiyorum .. bilemiyorum ! Lütfen , ama lütfen eğer ümidim olmalıysa sen söyle bana ; beni bekleme .... SENİ SEVİYORUM de !!

11 Kasım 2010 Perşembe

Önemli Yerlerin Altı Çizilmeli

Hayat … Ne ilginç bi’ olgu ! Kendimiz mi geldik ? Hayır. Biz mi seçtik ırkımızı ? Hayır. Ama sorumluyuz her şeyden ! Ders çalışmaktan , ben mi seçtim öğrenci olmayı , saygılı olmaktan , ben mi seçtim küçük olmayı , aşkın verdiği tatlı ama can yakan acının sonunda zarar vereceğini bilerek ona katlanmaktan , ben mi seçtim aşık olmayı

İnsan düşünür bazen ; ben bi’ hiçim bu dünyada? Ne için varım? Ama belki hepimizin bir görevi vardır.Şunu hissediyorum ben : Benim görevim onu sevmek ! Evet ben bunun için geldim dünyaya ! Buldum ! Ben onun için geldim , onla karşılaşıp , aşkı ruhumun en derinliklerinde lalezarda bir meltemi  hissedip , dudaklarımdan ona kutsal cümleyi söylemek için geldim !
‘’Seni seviyorum’’

Çok basittir aşık olmak ! Herkes yaşamış ya da yaşacaktır ! Zaten önemli olan bu değildir.Önemli olan sadık olabilmektir. Çok basittir aslında sadık kalabilmek . Sadece aşkını yitirmeyeceksin.Bu kadar !Eğer yitirdiysen aşkını , zaten   uzatmamalısın , sadıkta olmaya çalışmamalısın ! Önemli olan aşık olduktan sonra aşık olmaya devam edebilmektir !

10 Kasım 2010 Çarşamba

Ölmedi ki O !

Sabah uyandım … Haberim yok ! Okula geldim … Hala haberim yok ! Telefonu kurcaladım 10 dakika kadar … Onunla ilgili en ufak bir fikrim bile yok !
Sonra .. tanımadığım biri geldi ; ‘’bugün kutlama var di mi ?’’ Şoktayım ! İki sebeple ; ATA’mızın ölüm yıldönümüne  ‘kutlama’ denmesinden dolayı , ayrıca bu günü hatırlayamamamdan dolayı.
Ne kadar acizane bir durum ! ATA bu ! Nasıl unutulur ?!
Tören başladı … Bayılanlar , yapılan saçma ve utanç verici hatalar …  - bayrağı yarıya çekmeme , sanki ‘kutlaymış’ gibi alkışlamalar –
Dalmışım ; yanımdaki kız ağlamış , tören bitmek üzere … Şunlar geçti o anda utancından yerlerde sürünen beyinciğimden : ‘’Ağlanmamalı bence , evet ağlamamalıyız.O burada , içimizde . Neden bu anma töreni ? Ölmedi ki o ! ‘’ Ama kimse duyamazdı tabi ki , duysalar ne derlerdi acaba?
Tören bitti.Sonra düşündüm kendi kendime : ’’Neden hatırlayamadım ?’’ Cevabını sonraları buldum ! Hatırlamak istememişim ! Önce kendimimi kandırıyorum dedim. Hayır , kesinlikle bir bahane değildi ! Hatta kimsenin hatırlayamaması gerekir. Ölemedi ki o !
Bedenin toprak olsun ATA’m .. bırak çürüsün.Bize lazım olan hala ‘’haytta olan’’ ruhun !

9 Kasım 2010 Salı

Süper Bişi Bu Ya


Lan yazmak mükemmelmiş yahu ! Ya böle rahatlıyorum yazınca , uçuyorum . Hani böyle gece rüyanda binanın bilmem kaçıncı katından düşersin ya böle için bi hoş olur .. ondan oluyo yazarken , yazdığımı okurken , eleştirileri dinlerken ...

Eleştirleri dinlemek .. aklıma dersime girmeyen ama edebiyat öğretmenim olan şahsiyet geldi. belki de kendimi tanımamı sağlıyor . Beni dinliyor Merlin'i getiriyor.  :)   Çocukmuşum gibi davranıp ' bugün git yarın gel ' olaylarına hiç mi hiç girmiyor. Teşekkür ediyorum bu kişiliğe buradan ...

Konu dağılmasın neyse ... Yazmak diyordum ... Bence herkes yazmalı .. Yazamam olum ben diyende , süper yazarım diyende , ben uğraşamam diyende ... Yazmalıyız.Klişe bi' laf vardır : 'Başkalarının özgürlük sınırına girince sizinki biter' diye.İşte yazarken ' özgürlük sınırı ' diye bi' olgu olmuyor.
İstediğiniz bir karakter yaratabilir , istediğiniz ismi verebilir , istediğiniz ruh haline sokup , istediğiniz sözleri söyletebilirsiniz! Yazarken Tanrı sizsiniz !!
Ama değerini bilmelisiniz yazmanın , ya da bilmeliler ydeğerini yazanların !

8 Kasım 2010 Pazartesi

Yeni Hatıralar

Hayat zarları bana çalışıyor bugünlerde.Olumlu şeyler oluyor.Derslerim iyi gidiyor; anne-babamla aram iyi ; param var ; - en önemlisi - aşık oluyorum ... yeniden ! Evet , aşık oluyorum ...

Diğerinden sonra bir daha aşık olamam ben diyordum .. Ama oluyorum sanırsam .. Yalancıymışım ben ! Senden başkasını sevemiyeceğim demiştim  .. gözlerinin içine baka baka ... Yalancıymışım !

Hayat bana yardım etmeye karar verdi. Ama bekliyorum ... Ne zaman vuracak sillerini? Ne zaman intihar etmeyi düşüneceğim yeniden? Ne zaman küfürler uçuşacak kirlenmiş ağzımdam hayata karşı?

İşte böyle pis bir yer bu dünya benim gözümde ! Hayat iyi giderken ne zaman kötüleşeceğini düşünüyorum artık... Yazık bana ... Şu günlerde tek dayanağım .. aşık oluyormuş gibi hissetmem !!

Aşk ... Öyle kötü bir illetki ... Ölümcül bir hastalık gibi. Sanki iyi huylusu da var kötü huylusu da ... İyi huylusu tatlı acılar içinde kıvrandırıp kalbini sökerken ; kötü huylusu bir cellatın kurbana vurduğu bir darbeymişçesine bir acı sokuyor kalbin aşkı taşıyan bölümüne !  İnşallah iyi huyludur benim ki !

1 Kasım 2010 Pazartesi

....

Bu hafta yazılılar var . Yani bu haftalık tek söyleyebileceğim :   '' ... ''

31 Ekim 2010 Pazar

Hiçbir Şey !!

Ne kazandım ben bugün .. Anca ders çalış .. Belki yazılım iyi geçecek ..Eee ... Bu mu? Uzun vade de düşünelim.Notum artacak,karnem  iyi olacak,sınava puan eklenecek,belki iyi bir üniversite bitirmemde etkili olacak ..

Ama sadece önemli olan iyi bir meslek ya da çok para kazanıp iyi bir hayat sürmek mi ? Benim sorguladığım şey ; bugün hayata dair ne öğrendiğim!

Düşünüyorum da şöyle : ' Ne öğrendim ben bugün ?' ... Hiçbir şey ... Tecrübem artmadı ya da yaşamamın bi' anlamı olmadı bence .. Ottan farksızdım ! Hatta keşke ot olsaydım ..En azından daha az yer kaplar; insanlığa katkı sağlamak için didinirdim!

Ne öğrendiğimi geç hadi .. Ne öğrettim insanlara ya da ne ekledim insanlığa , topluma , anneme , babama ... Hiçbir şey ! Bugün ben bir hiçbir şeydim.Gereksizdim..

Bakıyorum da geçmişe .. Neydim ben? ..Belki sadece iyi bir arkadaş ya da iyi bir evlat ya da iyi bi' öğrenci .. Bu mu?! Yeter mi? Yeter diyenler vardır belki .. Onlara yetiyorsa ne mutlu .. yetmemeli ama. En azından kendim için söylüyorum.Bana yetmiyor !!

Bence hayata bir şey katmadan .. hepimiz HİÇBİR ŞEY iz !! 

30 Ekim 2010 Cumartesi

Nasıl Ya !!

Akşam evde sinirli bi' ha .. !! Gerginlik .. Açlıktan ölüyorum 9 saat ders görmüşüm .. Babam sinirli , üzgün.. Annemin kafası karışık ,sinirli .. Ben kızgın,aç ! ..

Yarım saat geçiyor bu sert havanın üstünden .. Her şey normal .. Annem yemeğimi önüme koyuyor ! .. Nasıl ya ? Bi' yanlışlık yok mu? .. Nasıl değişti birden böyle herşey ? Birdenbire ! Ya da başka bi bakış açısıyla sorim .. Değişmeli miydi ?! Bence değişmemeliydi ...

Hayatta da aynı durum .. Değişmemeliydi bence bozulan , kırılan , üzülen kişiler .. Biraz etkilenmeliydi insanlar ! Üzülmeliydi , kıymet bilmeliydi , anlamalıydı elindekilerin değerini !! Ne o öyle .. Üz , üzül .. ee .. iki dakika sonra sonra düzelsin !!

Öğrenmelyiz hayatı be ! Alışmalıyız zorluklarına !

29 Ekim 2010 Cuma

Neden Böyle ?!

Neden böyle hayatım .. hayatımız ... !!

Herkesin mi hayatı monoton yoksa sadece çalışanların mı , ya da sadece  öğrencilerin mi , yoksa sadece benim mi .. Sabah kalk , okula git ,dersaneye git , eve gel , ders çalış , oyun oyna , yat !

Neden böyle ilişkilerim .. ilişkilerimiz ... !!

Herkes mi  sorun yaşıyor arkadaşlarıyla ,annesiyle-babasıyla , sevgilisiyle yoksa sadece çok fazla kafa yoranlar mı , ya da sadece anı yaşayanlar mı , yoksa sadece ben mi .. Salaklık yap , üz sevdiğini , kendin de üzül , özür dile , limoni bi' dönem atlat , barış !

Neden öyle düşüncelerim .. düşüncelerimiz ... !!

Herkes mi  mantıksızlaşıyor bazen yoksa sadece çok düşünenler mi , ya da çok düşünmeye çalışıp saçmalamaktan kaçamayanlar mı , ya da mantıklı olduğunu sanan insanımsı yaratıklar mı , yoksa sadece ben mi .. Düşün , bulduğunu san , sevin , kutla ,bulduğunun yanış olduğunu anla , kız , kır-dök , mantıksızlaş !

NEDEN BÖYLE HERŞEY ... DAHA İYİ OLABİLİRDİ , OLMALIYDI !

28 Ekim 2010 Perşembe

Şeytanla Savaş !

Sabah mutluydum.Annem işe geç gitti.Yatağımı o topladı.

Okula giderken biyolojiden korkuyordum ama çalışmadım !Organik madde taşınmasını biliyordum ama diğer konuyu bilmiyordum.Eksi alacağımı düşündüm.Çünkü hocanın bir defteri var herkesi kaldırıyor.Aslında eksi vermiyor not alıyor.Eksiden iyidir.Sonra ilk konuyu atlattık bir şekilde ikinci konuya -Merve sağolsun- çalıştım biraz.Ama hoca malüm defteri unutmuştu.Şeytana ilk golümü atım. 1-0

İlk 2 ders İngilizce'ydi.İngilizcem çok iyiydir.  :)   Hoca birşey bilmiyormuş gibi geliyor.Ve sanki beni çekemiyormuş gibi .. Yazdığım yazıda hatalar varmış ! Pehhhh!! Hatalarımı söyleyin dedim ; resmen kekeledi ve kaçtı.Hoca kaldı öyle yani. Durum 2-0.

Törene geldik.Gerçi tören sayılmaz.Sadece İstiklal Marşı ..Müdür yine saçmaldı.Öyle bir adamki İstiklal Marşı'na saygıyla ilgili 20-25 dakikalik bir konuşmadan sonra marşı okurken ''Sesliii ... '' diye bağarıyor ..
 Törende yine Cemile'yle adamın saçmalıklarını sıralayan bir konuşmaya girdik... Her zamnki gibi :)

Servisle gelirken dayının aç olduğunu Hasan'dan Negro istemesiyle anladım.Çocuk gibiydi.Sonra konu dönerden açıldı ve ona bir döner ısmarladım.Adam döneri hazırlarken 'lan bendemi alsam'diye düşündüm ... Ama sonra zaten eve gideceğecimi düşünerek almadım. 3-0

Eve giderken yemekten sonra yemek için 1-2 çikolata aldım .. Dayanamadım. 3-1 oldu. :/

Eve vardım .. kimse yok ! Halama falan sordum orda da yoktu kimse.Neyse babam geldi yemek yedim.Birden uyku bastırdı.Çok süper bi' uykuydu ama...Arada babamın 'Ben elektrikçiye gidiyorum'lafını duydum.Saat 4 e 10 kala etütüm vardı.Yani 3 e 10 kala evden çıkmam gerekiyordu..Bir an gözümü açtım.Saat 3 e çeyrek var.Kalkmadım!..Kalkamadım!Uyku süperdi çünkü..Yaklaşık 10 dakika şeytanla atıştım..Kalksammı kalkmasammı .. Sonra birden kendimi fırlattım yatakta.Hemen koşup yüzümü yıkadım.. 4-1 oldu.

Etütte birkaç kişi daha vardı tanımadığım.Çok az şey biliyorlardı.Sıkıldım.Sanki bir yararı yokmuş gibi geldi etütün.

Eve geldim.Ders çalışmak yerine bilgisayaramı oturim acaba dedim.Ama hemen derse oturdum !Çoğunu hallettim. 5-1.
 Ama çaılırken biyolojinin biriktiğini gördüm. Gö(t)züm yemedi.Biyolojiye dokunmadım.Yarın sadece yazılılara çalışacaktım güya.Ama biyolojiyede bakacam!O da yazılıya hazırlık gerçi .. Ama 5-2 oldu.

Bugünü atlattım şetyanı yenerek.Kısmet yarına !!

27 Ekim 2010 Çarşamba

Etkileyici Bi' Gün !

Çok etkilendim bugünden. Kırdım Betül'ü çok saçma bişey yüzünden.Amacım onun iyiliğiydi.Zar-zor barıştık.
Fizik dersinde ölecektim sıkıntıdan .Çoook sıkıcı . Yazılılar geliyor , korkuyorum...

Teneffüslerde Ayşe ve Akay'la güzel vakit geçiyor.Tabi ki Kardelen'le bide.Bugün Yankı gelmemişti.Çok mantıklı ve farklı bir kişiliktir kendisi.

Öğle arsında Begüm'le konuştuk baya bi' 14-0 bitecek olan maçı izlerken . İyi kız ya . Allah'tan duygularımı aştım. Yoksa onu da kaybedecektim. Sesi çok tatlıdır onun.Tiz ama böyle kulağa hoş gelir.

Sonracığıma .. sınıfta yeni bir akım başlattım. Herkes birden 'aşşağamı?' 'ne aşşağamı?' .. diye hocayı deli ediyoruz . O da tabi 'müdürün yanına götürecem ben sizi' deyip susturuyor.

Eski edebiyatçıma flashımı verdim. Merlin'i atacak bana.

Filiz ile Kıvılcım küs olmamıza rağmen gülüyorlar.Kapıdan girince ben güldüler bana.Saçmalıyorlar.Akay'a söyledim konuşsun ..

İddianın çoğu maçı bitiyor bugün inşallah tutar ! 42 Tl alacam.

Yarın yarım gün zevkli geçer inşallah.Tören sıkacak gibi.Şimdi müdür susmaz.. Yine saçmalar bişeyler.

Dersanede saçma müdür yine taktı bana.Hiç sevmiyorum o adamı.Çözüm bulamıyor birşeye.. Neyse takmıcam kafam o adamı.

Eve gelince Akay gile gittim. Zevkli bi' sohbet .. Dersler , 'doğum' , küslükler , diziler ... Sıkılmadım yani :)

Şuan biyoloji çalışmam hatta dersane tekrarımı yapmam gerekiyor ama ... Ekranın başında bişeyler yazmaya cebelleşiyorum.

26 Ekim 2010 Salı

Değişiklik ...

Bugün başladım bloglamaya -buna bloglamamı deniyor bilmiyorum- .. Sağolsun Ayşe saysesinde .. O beni yazmıyor bloglarına ama olsun .. Açmayı beceremedim önce sonra hallettim ama . Hep bir şeyler yazmak istemişimdir kısmet bugüneymiş .. :)

Adını 'O' koydum çünkü .. herşey o olabilir .. Gün gelir bir kız .. gün gelir bi yazılı notu .. gün gelir bir yiyecek olur .. Herşeyi içeren bi başlık olsun istedim

Bugün okul çok sıkıcı ve rahatsız ediciydi .. Son iki ders Almancay'dı ama sıkılmadım ;normalde fenci olmama rağmen dili severim .. ama dil seçmedim salaklık  .. Rahatsız edici olmasının  sebebi/sebepleri ise .. sınavlara hangi sınıfta gireceğimi öğrendim ve bir baskı oluştu üstümde .. Sınavların başlıcağını hissettim sonra 11. sınıf olduğumu sonra sadece okula değil artık ''LYS-YGS'' ye de çalışmam gerektiğini sonrada soru çözmem gerektiğini .. hatırladım içim sıkıldı !..

Ama mecburum .. İleriyi düşünüce açılıyo içim .. Şuan ki samimi oldduğum kişilerle aynı üniversiteye gidim de ..

İlk güne göre iyi yazdım yahu .. Kendimdem beklemezdim .. Hergün yazmayı düşünüyorum .. Her başlıyan böyle diyodur belkide .. Ama kararlıyım .. Yoğun olmazsam elimden geldiğince yazacağım ..